sadasdsadf

No hay nada que pueda hacer al respecto
Fue ese enjambre de situaciones desafortunadas
las que le orillaron a esto.

Mis 10 aracles mas frecuentes.

1.- Poner otep o portishead en algún momento de la noche.

2.- Orinar en la calle (no importa si hay baños cerca)

3.- zorrear

4.- Vomitar en el lugar menos esperado (la puerta, zapatos, bocinas, alguien)

5.- Llorar encabronadamente

6.- Meterme al slam o cualquier revuelta que anden haciendo

7.- Terminar hablando con gente que no conozco y de todos modos al dia siguiente no recordarlos (solo me han contado que eso pasa)

8.- Pseudofilosofar

9.- Leerles cuentos o historias breves (aunque ya les surre por que siempre hago lo mismo)

10.- Caerme.

Nota II.

Neta es un hueco en la panza
una ola de soledad y nada
que mi cabeza se haga estrecha
y de verdad ni pienso ni siento
nada.
¿Para qué? si finalmente
NO SE PUEDE
no, no mas bien NO PUEDO.
para que la hacemos tanto de pedo?
asi mero
sin nada.

La poesía (la buena poesía) es virtuosa
Llena de melancolía
De palabras finas o prosaicas
Pero a fin de cuentas bastamente expresiva
Y finamente articulada
El poema tiene vida propia
Habla por si mismo de un mundo
Pequeño, inmenso, real o irreal
Debe tener gracia, ser amable, tener sentido del humor
Ser cínico, ser sarcástico, ser cuidadoso
Ser amigo, ser amante, ser hombre
Ser mujer, ser animal, serlo todo.
Un manojo de palabras perfecto
Hasta el día de hoy me he dado cuenta
Que nunca he escrito poesía.

Trastorno limite de la personalidad.

¿Qué es esto?, he considerado que de las enfermedades establecidas en el DSM IV esta es la mas pendeja, por que la padecemos los que estamos chiflados, los que no logramos ser funcionales del todo pero por supuesto como tenemos varo y podemos ir con un Dr. Psiquiatra nos da pastillitas y ya le justificamos al mundo que estamos jodidos por que estamos enfermos.
Pero así como son berrinches, desplantes infantiles, palabras al aire hirientes también es difícil perder el limite de lo irreal y lo real, que claro que sería genial que ese limite en el que vivimos fuera de la irrealidad positiva, fuera de soñar con lo mejor y volar mientras estamos en la cama esperando a que el sueño nos atrape, no es así, es esa irrealidad dolorosa, la que te hace cavar tu propia tumba, la espinosa que lastima siempre que la ves, la de bañarse en saliva y quererse arrancar la piel.
Al día tres cuartas partes de las cosas que pienso son parte de ese mar caótico, de esos litros y litros y litros de vómito emocional, de esos recuerdos inmersos en el subconsciente no hay como hacerlos cesar una vez que se destapa la cloaca de estos.
Escucho poco, tolero menos y siento todo en forma ambivalente, para un border (para mi) no existen los puntos medios, bien o mal, si o no (que casi siempre es si), feliz o triste, amor u odio y lo que nadie logra entender es que: aún no lo se controlar.
No es como aguantarme las ganas de ir al baño, como no prender la televisión cuando están los simpsons, como decidir que comer, el algo totalmente distinto
Enserio es un monstruo que uno mismo (animal masoquista) alimenta a diestra y siniestra sin darse cuenta hasta que dobla los hombros, comienza a comerse las rodillas, destruye las relaciones ajenas y nos vuelve “males” (por que no malos) pero somos afortunados siempre llega alguien (quizá mas enfermo que un border) que desea cuidarnos.
No soy débil JAMAS diría que lo soy, digo muchas cosas pero eso es algo que puedo creer de mi, lo que hago es distinto a la debilidad lo que hago es actuar como una histriónica, levantar mi telón, elegir actores, hacer castings por eso la vida a veces puede ser tan agitada y tan llena de crudas morales por que suele ocurrir que en un periodo de unos cuantos meses (o en una noche de peda) ya viví, ya me enamore, ya abandone y morí, por supuesto renazco como un ave fénix de entre las cenizas (claro que en mi caso seria de entre las colillas de cigarro y vómitos de borrachos) pero vuelvo, con los pies llenos de caca y los dientes amarillos pero completa.
Creo que este tipo de enfermedades se derivan de no tener razones, de carecer de metas, de exceso de ocio o exceso de dolor.
De unos meses acá mi teatro se cayo puesto que llego uno de esos enfermitos que se enamoran de las mujeres dementes por que creen que son “interesantes”.
No soy interesante solo diferente, no soy una enciclopedia de música, de filósofos, de datos de actualidad, o de otras cosas, realmente podría decirse que soy un tanto inculta (lo digo así puesto que odiaría caer en algún tipo de vanagloria). Total que llega este cabrón (que lo amo con toda el alma) y me plantea un mundo distinto, no ese color de rosa en donde todo esta bien yo uso vestido y el saco, no. Llego y me dijo: mira esta es la realidad!, me golpeo la cabeza la sorpresa vi cosas que desconocía como la “sencillez” generalmente tornaba todo un drama, un espectáculo que terminaba por caer.
“Y así ni que antidepresivos y antipsicóticos ni que nada usted se me esta limpia”
Supongo que el esta aprendiendo a pelear con mis llantos, depresiones, bipolaridades, paranoias y con mis ideas de que la vida es insoportable.
En este caso no me queda margen para dudar que me quiere y me quiere bien (aunque indudablemente lo dude).
Ni hablar, no se en que que chingado momento ocurrio pero es asi.

¿Que rol nos toca?

¿Qué tan falso llega a ser la ayuda que nos ofrecen a través de congresos? esto me lo he preguntado después de quedar vulgarmente escamada ante tanta sarta de pendejadas. Es difícil, si si es difícil creer en anuncios publicitarios, creer en las personas que conforman los presidiums, creer en quienes llegan a divulgar una ideología que quizás pueda estar correcta, si muchas veces sencillamente es difícil creer en uno mismo.
Total ayer me digné a asistir a unas conferencias de familia, abarcaron temas de comunicación familiar, violencia familiar, adicciones todas estas cuestiones que afectan a la célula de la sociedad: la familia.
¿Hasta donde están errados nuestros puntos de vista?, fue como haberme ido envuelto en una mentira gigantesca que podría ser creíble por que atacaba un punto REPITO vital para nuestra sociedad, todo comenzó con una plática muy amena impartida por la Lic. Julia Borbolla buenisima conferensista hizo tan ameno y tan digerible todo que cualquiera de nosotros los del populacho pudimos captar ese mensaje tan importante: hablar. Pero después de esto todo comenzó a tornarse a lo convencional, cerrado, mocho y religioso. Yo creo que este congreso surgió a raíz de que ha habido una disputa por eso de que si los homosexuales pueden o no pueden tener familia. Total no dejaron de hablar de Jesús y que su jefe y que la palomita y que la verga, esto me ha parecido de muy mal gusto y no por que sea Jesús igual y si hubieran hablado de Buda o Mahoma cada quien asistimos con nuestras creencias ( y por supuesto con ellas nos vamos) pero no es justo digo para los que ni siquiera tienen bien establecido en quien creen que lleguen un montón de weyes y te digan "AQUÍ ESTA LA VERDAD, GLORIA A JESÚS" cada quien debe de descubrir su verdad y es un trabajo que cuesta mucho, es duro y muchas veces te hace verte perdido pero nunca nadie puede estar perdido por siempre, siempre terminamos hacia la luz. Y por supuesto que la paz no esta en nombres de weyes que lograron ser iluminados, que lograron liberación, en ellos esta el ejemplo seria genial llegar a ser un Dalai Lama yo pienso que si para la otra quieren hacer congresos religiosos los hagan en otro tipo de lugares, den otro tipo de propaganda y se reserven el derecho de admisión.
Ocurrió que al entrar de nuevo cuando se reanudaron las conferencias un cabrón estaba entregando volantitos que me da uno, lo leo y decía: SI USTED SUFRE DE ATRACCIÓN HACIA EL MISMO SEXO NECESITA AYUDA, venían unos teléfonos, venía que es una enfermedad total que me puse de un montón de colores hice bolita el papel y me seguí de largo. NO M-A-M-E-N la homosexualidad no es un virus, no es gripe, no es varicela, no existe vacuna contra ella.
Entonces finalmente resulta que hasta nuestra naturaleza puede ser controlada, que constantemente nos hacen lavados de cerebro, nos manipulan y por supuesto nos dejan como sacos de papas vacíos (ignorantes).
No alimentemos este monstruo de control, no hablo de volverse anarquistas, muerte y destrucción... yo hablo de hacernos de nuestros ideales propios y por supuesto defenderlos a capa y espada.

Recuerdos favoritos.

Mis rodillas cayeron con elegancia y gracia.

banal.

Lo soy
encabronadamente.

Sin tiempo

Es viernes son las dos y media hace calor y también hace sol. El tiempo enardecido últimamente talla mis talones, ya se me ve el huesito de tanto dale y dale me estoy quedando sin piel. Suele ocurrir que existen una, dos o quizás tres cosas que jamás se me van, que se aferran en mi no importa en donde tengan que esconderse para que no se les auyenten, están ahí, latentes, comiendome.
Como lobos solo son nocturnas (a estas horas duermen), no son muy necias pero cuando aparecen clavan colmillos, sacan recuerdos y se comen lo que queda.
Ultimamente no he encontrado mucho de donde alimentarles por eso ahora es un poco peor, nos tragamos los unos a los otros anhelando soledad siempre soledad pero pese a esto coexistimos juntos, si un día mis lobos de penumbras se me van probablemente enloquezca.




Nota: Que triste es pensar que vea algo de esto como bello estos dias he resumido tantas cosas en una sola palabra: pendejadas.

.Vete.

Eres necesidad
recurrencia nefasta
cínico e infantil
La parte caduca
de mi corazón
El silencio perpetuo
que me arrastra siempre
a terminar sola.
el dolor, siempre dolor
en mis ojos.

Nunca una partida
pudo haber
entristecido tanto
al mar de mi boca

pero es peor
te lo juro
cada ves
que vuelves
y ya no te acuerdas.

Nota I.

A el verdadero artista
todo esto
le vale
verga.