Quejas.

Las hay al por mayor, en todos lados existen las quejas; son una red de inmundas palabras que agobian continuamente el día.
Generalmente son lo que sale de mi boca la mayoría de las veces, de la boca de mis amigos, de mi novio, de mi familia y de todos al rededor.
Pero ¿Qué importa?, es un feeling chingativo que tienen todos y que finalmente no tiene importancia pero claro lo volverás un mar caótico para ahogarnos hasta ponernos morados. That`s life.

10 razones para no querer una Bekka.

1.- Los pies me huelen bien culero.

2.-Soy como una pelicula de drama. (Drama del malo)

3.-Me gusta ponerme bien peda unas ocho veces por semana

4.-Si esas pedas son con cawama indio bebida directo del envase o con whisky es mejor.

5.-Hago 1543 berrinches al día.

6.-Soy una gorda enojona que ama el elote en vaso.

7.- Fumo como puta enamorada.

8.-Seis de cada diez palabras que digo son una grosería generalmente haciendo referencia a un pito.

9.-Veo pornografía


Por último y no menos importante :

10.-Tengo novio y me ama =D

Sin partes

Anoche Renata me dijo que no podía mas, que no podía mas con esta inspiración dramática que le corroía hasta los huesos, que le dolía el corazón, que se quería arrancar las manos y que yo me quedara ciego.
Que los años se estaban volviendo mudos y tortuosos, que mis besos eran mordidas de lobo que el olvido jamás lograría borrar. Le vi en el asiento del auto después de gritarme como se hizo chiquita, aprisionandose asi misma queriendo desaparecer, evaporarse, disolverse en las lágrimas que ya le habían empadado el rostro. Reclamaba el hueco en mis palabras, mis regresos continuos, quería romperme los nervios con palabras filosas que iban justo a heridas de hace tiempo ya.
Me dijo que estaba cansada de abrigarse con el piso frío de mi casa, pero este aún así era más cálido que yo.

Y finalmente no pudo negar lo mucho que me amaba.

Extracción.

(Párrafos y frases Parrowskyanas)


"entre otras cosas, una patada en los huevos al buen gusto...."


"Etiquetas: odio a la gente "


"Mirabamos a un mismo vacio desde diferentes orillas, caminando por los bordes te encontre, y fue lo mejor que pudo pasar"




"Del ocio a la reflexión
de la reflexión al análisis
del análisis a la realidad
de la realidad a la contemplación
de la contemplación a la decepción"



"Siente... Que no sientes más. "



"No puedo dejarle, pues su carencia
es tener metido un trozo de hielo entre pecho y espalda."




"He experimentado el vacio...
Es el veneno que ennegrece estos versos."






"Sentiame como una masa deforme, salida de la abertura de un saco palpitante, bulboso y chorreante, una pulpa de huesos, carne, mucosidad y mierda. habiendo absorbido todo a mi paso demasiado rapido, una metamorfosis andante, lleno de puras incoherencias"





"El amor es un dulce licor
que no se vende en ningún lado
pero se encuentra en un par de labios."






"El vodka poliakov untado es un buen repelente contra las vampigordas"






















"ya valio verga............."

Personal.

Estaba esperándote haciendo un listado de todas las cosas que tenía ganas de decirte, la primera era que eras asquerosamente impuntual, la segunda era que ya había pasado mucho tiempo. Pero total que llegaste y se me olvido decirte todo eso, en un instante todo se perdió en nuestras risillas nerviosas, en nuestra actitud de debernos algo, en tu recuerdo de verme por primera ves perdida en el vaso de vodka de tus manos que en ese entonces lo hubiera bebido de ellas, después las hubiera lamido y finalmente te hubiera tragado (que terminaria siendo tu y yo cojiendo en tu recámara). Vimos en nuestros ojos los tintes de vergüenza matizados con esas ganas de pedirnos perdón, con el querer regresar el tiempo y quizás nunca habernos conocido, en ese momento nuestros ojos eran una obra de arte deprimente, lastimera, sombría pero con pinceladas de todo el amor que extendió su mano para que no lo olvidásemos.
Dejamos escapar todas esas trivialidades de nuestras bocas, conjugando verbos a ver quien caía primero (sigo perdiendo).
Entonces te vi por encima de mi hombro y ya eras esa efigie borrosa, que solo mis sueños le dan color, que solo las horas pensando en la sala de la locura pueden volver a darle vida. Es esta linea recta llamada vida en la que no podemos andar descalzos mucho tiempo, mucho menos juntos. Solo estas para lo peor de mi hacerlo peor.

Y antes de comenzar con algo mas
sono mi despertador.

Infidelidad.

Hace tres meses que mi esposo ha muerto a causa de asfixia en mi cama, mis hijos, mis padres, mis amigos, la policía aseguran que fui yo. Pero, ¿Cómo yo? si desde que le conocí he sido la persona que mas le ha amado, cuidado y acompañado. Estoy esperando en mi celda a que me dicten sentencia, no me molesta esta espera finalmente se que yo no fui quien puso mi almohada en su cara y le vio ponerse primero rojo de la rabia y luego azul de la asfixia.
Ayer llego llorando mi hija, yo le miraba extrañada através del vidrio mientras ella golpeaba con el teléfono la mesa, me veía con los ojos desorbitados de ira y gritaba una sarta de pendejadas que sinceramente ni podía entender, yo pensaba únicamente en mi esposo.
Este cuarto aveces se pone muy frío hace que mi cordura se desaparezca en un enjambre de recuerdos que no quieren ser olvidados que se arrastran por mi cerebro hasta escaparse por mis ojos como lágrimas.
Esa noche dormí abrazada de él, puesto que tenía varias noches que no llegaba a dormir, y mis brazos ya se volvían lánguidos y solos, él en cambio se veía mucho mejor que hacía cinco años "seguro es la juventud que me robó" pensaba justificandole, tarde o temprano mis años de mujer tendrían que volverse su semblante de hombre, encontré varios mensajes de una mujer por los cuales tan solo hice muecas "no ha de significar nada", después resultaba que el aroma que su piel despedia era uno lo bastante femenino que ni los cinco cigarrillos que se fumaba antes de entrar a casa podían ocultarlo.
Esa noche me reserve mis preguntas (resulta mas fácil siempre concluir).
Simplemente dormí, no sé que paso.

Algo por el estilo.

Las 24hrs de los 365 días (con finales desgarradores según el diccionario del diablo)me la paso en no se donde por que si hago un reencuentro no tiene sentido pues nada de lo que quedo pasmado en mi memoria tiene el costo del tiempo que ha transcurrido, generalmente me encuentro con cicatrizes gigantescas que han de develar lo que ha sido de esas lagunas mentales que lo unico que se de ellas certeramente es que son agrías y me orillan al efecto avestruz (esconder la cabeza en la ¿tierra?).
El otro día en una de esas muchisimas platicas pseudofilosoficas no pude más que concluir que mi caja de ideas estaba totalmente oxidada, que mis engranajes estaban desajustados encabronadamente y que yo ni ganas de ponerme los tornillos.