Dedicado.

Implicaba silenciarnos, olvidar los atardeceres naranja violetas que iban tomados de nuestros brazos, en ese frío, en ese tiempo. Entrañe la sinceridad del modo mas absurdo para rescatarla de esas sombras abismales que al paso de 360 días nos disolverían en un primer vaso de vodka. Amargo. Los puños ensangrentados, las manos al cuello como sogas, la muerte inmediata de lo que fijamente mirándonos a los ojos prometí a la nada. Tu nombre encerró lo fugaz y lo efímero, mi partida me arrastro a un inexorable arrepentimiento.

Asfixiando la libertad
pasos cortos
enmendando,
enmendando,
enmendando.

No hay mas tiempo
para dolerse
para verse
y decirse:

No ha pasado nada.

No hay tiempo mas vacio
que el que llena
nuestras
tardes.

Un nudo en la panza.

Me siento presa
de un mal sabor de boca
que no cabe en las palabras
ni en mis pupilas extendidas.

Nadie.

No encuentro ya mas modos de ser breve,
borrable, indistinta.

(Decía que entre menos capacidad de asombro menos apego a la existencia)

Seis lineas.

Es como una sequedad a garganta abierta
como multiples actos fallidos
la ciencia ciega de un "nosotros".
Siempre estoy chiquita, sola y asustada
como lombriz por la mitad:
igual por cualquier extremo.

Familia.

La familia son tantas cosas ridículas y tantos conflictos y tanto orgullo que a veces se fragmenta

mas no se olvida.

Hay reglas incoherentes, reclamos estúpidos, distancias innecesarias... Pero a fin de cuentas uno elige con quien vivir, como vivir, que hacer y de quien hacer su familia.

No le tengo fe a los papeles de por medio, le tengo fe a la convivencia diaria esa que te ve en los buenos, en los malos y en los peores momentos y aun así decide seguir de pie (incluso tambaleando pero de pie).



Esta es una probada ridícula de lo que hacemos las familias: Darnos discursos de amor cuando ni nos vemos, ni nos procuramos, ni nada.



Pero aquí de mi parte están mis mas sinceros deseos para ti y tu nueva familia.

Puntos triviales.

Soy el acto simbolico de manias ante tus ojos
el espectro miserico que se mezcla entre las paredes
esperando, augurando, ladrando.
Las mentiras se dicen facil y dentro de lo nuestro
hay un nido de ellas, negado, negado, negado.

Todo.

No te vayas.
Quedate,
quedate,
quedate,
que todavia te puedo querer mas.

Del trabajo.

De haber sabido lo tedioso y lo costoso que era estar con Renata ni una sola vez la hubiese invitado subir al auto- Pensaba Julian mientras iba camino a casa tomando en automatico la ruta diaria a las dos de la tarde cuando el sol quema mas encabronado y los semadoros confabulan para ponerse en rojo, quedaban las blablerias de la oficina entre articulos y llamadas molestas no quedaba mas que manejar con una cara larga que al llegar a casa tenia q ue cambiar para que Renata no se escandalalizara.
Abrio la puerta y al instante le llego el aroma a comida recien prepara, la sopa aun en la estufa terminando de cocinarse y su mujer en la ultima habitacion escondida en su maquina de escribir. Dejo sus cosasdesparramadas, hurto un poco de comida y suspiro de cansancio.
Se sentaron juntos en la mesa, ella servia mientras Julian no despegaba la cara de su plato. Siempre se limitaba a contestar con monosilabos cuando Renata le hacia las vulgares y comunes preguntas de Que tal tu dia amor?, Como estas?. Por que no preguntaba algo realmente interesante? Algo que valiera la pena contestar. No habia problema de igual modo ella se conformaba con sus gestos fingidos y las palabras insaboras.
Julian unicamente se dedicaba a comer mientras Renata daba misa de su dia, de lo que el gato habia hecho, de a que hora estaba mas fuerte el sol, en fin esos discursos nefastos dignos de una mujer.
Ella predicaba ser infeliz, ser inoportuna, ser fugaz, pero Julian la conocia, le parecia mas bien que ya se habia ahogado en lo que creia que debia ser.
Julian realmente era el que vivia en un espiral de caos, de batallas internas sin anexar las noches en las que el insomnio de Renata se lo llevaba entre las patas.
De verdad queria quererla como el dia en que le pudo decir "Estemos juntos". Rebotaba en su cabeza, pero como? si ella se habia encargado de dejarle el corazon de piedra, de cansarlo, de agobiarlo, de haber sido jugador se largo a sentarse en la banca de los espectadores.
Se rio a mitad del bocado final por la ironia de los papeles invertidos, para el ella era solo un complemento, un adorno, una pieza de un rompecabezas inconcluso, para ella el ya se habia vuelto todo.
Esa tarde se dio cuenta que Renata lo queria como nunca lo habia querido. Sintio pena y recojio su plato.

Mas noche

Hace falta mas noche, varias me amanecieron y se me hicieron cortas
no recuerdo la madrugada pero finalmente el sol me acariciaba como recordándome
que el día existe.
Justo cuando lo superficial comienza a desaparecer y el sueño comienza a atrapar todo
se envuelve en una bóveda que el sol sabe cerrar bastante bien, así la estela del insomnio
se vuelve participe de una mañana mas que es insípida y eterna esperando mas que nada
la noche para volver a ser.

Un mal plan

Comenzo a empolvarse la nariz, un poco de rimel para las pestanas y carmin para los delgados labios que tenia a ver si así se notaban un poco mas. Que mas necesitaba para ser mujer? Un par de senos operados, piernas largas, abdomen plano y mas hombres era lo que en su cabeza se planteaba mientras tanto Julian se abrochaba sus tenis se alborotaba el cabello y se disponía a salir sin fijarse un poco en lo que Renata hacia, como siempre.
La tomo por su cintura mal formada y le planto un beso en la mejilla para despedirse. Solo escucho la puerta de la entrada cerrarse tras sus pasos apresurados.
Se volteo una ves mas al espejo y con gran ímpetu levanto la cara, como orgullosa, como mal, como abandonada (sin serlo) y como quererse encerrar de todos esos pensamientos incesantes.
Abrió su closet para buscar esos tacones rojos con los que conoció a Julian que no sabia usar muy bien pero igual era una de esas tantas cosas que se supone debían gustar. Todo lo que se suponía debía ser en ese momento era bueno.
Dio vueltas por la casa, como los perros cuando quieren escapar y no saben por donde, todo estaba impregnado con el aroma de su esposo, con los recuerdos, con la monotonía que vivían pero de cualquier forma resultaba bastante confortante. Por un instante se aterro de si misma y de lo traicionero que podía llegar a ser su corazón: Si Julian hiciese lo mismo, me muero- pensó en un segundo.

No quedo mas que devolverse a la recámara, prender un cigarro mientras se desmaquillaba a llantos.
Finalmente se sentó en su maquina de escribir siempre fiel a la idea Bukowskiana de que escribir era una batalla y esa misma noche era una batalla con ella, al menos hasta que su esposo estuviese de vuelta.

Mi viejo

Pobre hombre medio ciego y medio tonto
de palabras violentas y puño firme
de corazón herido y mujeres a medio morir.

Te escribiste ser nadie siempre nada,
ser el humo que el amor abraza
y se disipa con un solo soplo.

Al recuerdo ya no le duelen las palabras
pero el recuerdo a ti si te duele.

Hábitas en las lágrimas de amores
fugazes, dolidos y heridos
en los labios sellados del miedo.

Hábitas en la inmensidad de tu vacio.


(Dolor de mi corazón vuelve a tí, el reclamo se desgasta y los años no se cansan,
no le duelas a la compañia, no devores a tu mujer.)

Nada nuevo

Al mal tiempo buena cara
dicen por ahí
pero resulta que no hay tiempo
resulta que no hay mal
resulta que no hay buena cara.
Se desgastaron de tanto aludirlos
de boca en boca hasta rasparle
los dientes a la palabra.

De los mas personal:

Aveces que me siento más libre me siento en igual medida más sola.
Dedico más tiempo a pensar en que momento me quedare sin ti y sin nadie
en ves de tal vez procurar sentarte a mi lado por mucho más tiempo,
mi misma me exige pensar que te iras.

Como con esa cuenta regresiva que al tope estalla, destroza, quema.. en fin lastima
se parecen nuestras palabras enfrascadas que algunas caducan y otras simplemente
quedan más que olvidadas en el espacio de "algún día".

Dime ¿Cómo se puede salir de una elección tan clara y perpetua?.
Lleno el espacio de mis días tratando de buscar hacer algo nuevo, diferente o simplemente
que encaje pero la verdad es que lo único que hago es llenar el hueco de mis días.

La verdad no tengo mucho que escribir, soy poco, pienso poco, digo poco... todo poco pue'

Pero queda vino... so fuck you all motherfuckers.

Pertenencias.

Es tan mía la tarde como mi pluma
como mi cigarro y como mi papel
Eres tan poco de mì, una sombra de cualidades quizás,
los restos de deseos taciturnos y guardados en un
pedazo de paz.
Eres tan poco mio como los millones de palabras que no conozco,
tan poco mio que te empapas en brazos de nombres feminos
y de sonrisas pasajeras.
¿Tan poco mio? ¿Tan poco de mi?
Que la mitad de nuestro dia es de nuestros dedos hablando
a ellos si, a ellos si les pertenece.
¿Tan poco mio? que rondamos en nuestros pensamientos
diarios con la estela del recuerdo.
Mentira es que el corazon se destroza, muere y olvida.
¡Dime lo contrario, chingado!
Eres mio cada ves que te atrapo en mis pupilas
derramandote ahi en pasión y dolor
que por supuesto al ser yo causa de ello me pertenencen.
Eres mio cuando hablas de mi,
cuando me amas y cuando me odias.
Eres mio tal y cual de otros,
la cosa es que yo te reclamo como pertenencia.
Eres mio.

This is the true shit.

La verdad no ameniza por eso se lubrica en la boca con el vino
escribimos, escribimos y escribimos, pero solo es eso.
Se pausa el tiempo en una palabra tal vez y harta
de escribir a alguien siempre alguien, sin forma ni figura
acá hay otro montón de carne que quiere gritar
a garganta llena.
Otro montón de carne que soy yo misma
agonizante, irrelevante, doméstica.
Cuando el tiempo es subestimado las cabras
alcanzan a correr al monte, el tinaco deja de funcionar
y el agua no sube... enloquezco pues.
Mientras que me opaco como un beso diurno
y me enfermo misteriosamente de amnesia
dudosa tal vez del lineamiento de las vidas fantásticas
martir y caótica. Sin trabajo y de débil voluntad.
Amaestrada a ser sola siempre sola.
Mis huesos son míos nunca tuyos incluso si tratan
de ir de mi con una promesa del corazón.
Roto artefacto.

Me gusta ser alguien más, nunca yo.

Mar

Hay infinidad de azul

el horizonte se detiene con el cielo

que a su vez se detiene con algo

ese algo que mi diminuto ser

no alcanza a ver.

La vida se parte en el sonido del agua

que choca,

en el viejo del bastón que camina hacía

el mar pensando: "Voy hacia el cielo"

Se parte en el aire que entra por mi garganta

cada vez que doy un trago a mi cerveza

La vida se parte en un perro ladrando

desde los brazos de su dueña,

en el balón deslizandose por el aire

tratando de no ser atrapado.

Se parte en las gaviotas pepenando

comida (esperanza)

La vida se parte en la orilla de su misma muerte.

El mar.

De Re a Bkka

Ya con los ojitos flacos oscilamos en el tiempo del re-encontrar
y del volver a empezar un cuento que termina por alguna razón siendo malo
sin importar cuantas veces nos hemos re-mplazado para hacerle como si no pisáramos
la misma tierra mugrosa del mismo camino.
Tener un pedazo de mi, todo el mundo tiene uno. Unas cuantas horas de ves en mes o quizá menos
pero finalmente se tiene algo de mi, lastima que el día en que tienen todo se atragantan
hasta tener ganas de vomitar y re-llenarse de nauseas encabronadas (asco)
por que la verdad siempre tiene tintes de desagrado re-envolvente.
Soy una caricatura re-espantosa.

Acerca de mí: (Según la astrología)

Según la luna en opsición a urano dice que posseo un elevado estrés emocional y mental, falta el sentido del tiempo real.
Que la vida interior y exterior tienen problemas para armonizarse entre si, por un lado la lógica parece aplastar las emociones propias y si se decide por lo emocional, se desequilibra a puntos extremos, difíciles de controlar.
Tambien que tomar decisiones causa un gran tumulto emocional. Solo la experiencia puede enseñarle como satisfacer ambos impulsos.
Quiero formar lazos calidos con la gente, pero para ello, debe ser yo misma todo el tiempo, y entender que otros podrían sentir o resentir mis vaivenes en el humor (toda bipolar).
La gente me acercara si les doy la oportunidad de conocerme bien.
Mi profesión implicara involucrarse en los asuntos de otros, al incrementar su nivel de conciencia, su seguridad en si mismos y su bienestar económico,así estaré ayudándome a mi misma.
Seguro que me involucrare románticamente con personas excitantes y complicadas (Uff vaya que si).
Las relaciones en plan de amantes son comunes con esta colocación. Tal vez huyendo a responsabilidades que tienen que afrontarse bajo estas condiciones. Es fácil enamorarme, aun cuando físicamente no me permita a mi misma la promiscuidad (¿a no?). Muy probablemente mi estilo de vida en nada se parecerá al de mis padres. No soporto los condicionamientos en área alguna de mi vida.

Según el sol sextil en Urano poseo excentricidad caprichosa, apatía y tendencia a estados paranoicos y depresivos (ayaaaaaaaaaaaay!!), que las personas que me rodean aceptan con suma facilidad.

Tengo una gran necesidad de cambios y de hacer cosas que cambien a mi mundo y al mundo ajeno, psicólogos, psiquiatras y sanadores de la mente. Resolver los traumas, miedos y culpas es importante. Amor profundo y tenaz. Me disgustan las relaciones pasajeras, a menos que sean sexuales (OMG), en las cuales jamás me sentiré totalmente satisfecha (o que la!), prefiriendo esperar a encontrar la persona que comparta mis mismos sentimientos profundos, antes de comprometerme. Continuamente busco esta relación, por lo tanto evalúa y re-evalúo a las potenciales parejas y a mi misma, terminando una y otra ves cuando las expectativas no son satisfechas, con el tiempo las ex parejas, no me reconocerán como la persona que fui. Por otro lado, probablemente con el tiempo descubra que la pareja que tuve hace años, y que descarte por otro amor, era la más importante para mi, y si no es demasiado tarde ire a buscarla. Puede ser que descubra y disfrute el verdadero amor, fuente de satisfacciones emocionales, amor profundo y medio para el crecimiento personal.

Tengo dificultades para enfrentar las realidades, y esto hace que sea considerada inestable, la gente nunca esta realmente segura de cómo reaccionare hacia ellos. Soy muy sentimental y será difícil cortar el cordón umbilical de la familia y personas queridas. Pero es importante que pueda romper los lazos del pasado o de un presente infeliz para abrirme a nuevas relaciones y experiencias de vida que me harán más fuerte emocionalmente, mental y espiritualmente realizada

Yo creo que si tengo que dar una respuesta a la desición rondante de estos días:
Si me voy.

Algo sobre la cultura samurái 侍

Bushido es el nombre del codigo del guerrero samurai que aunque nunca fue redactado estrictamente era lo que regia al guerrero hasta los huesos que no solo hablaba de la lealtad, valentia y honor que debían de poseer si no también del respeto al poder que se les había sido otorgado.
El bushido exigía una entrega casi religiosa a la vida militar, regían las penalidades físicas y la muerte heroica en la batalla era la meta más honorable. Este código dictaba todos los aspectos de la vida de los guerreros, y llegó a influenciar a toda la cultura japonesa. Para vivir de acuerdo con este código, un samurai debería ser valeroso, honorable, motivado por un deseo de actuar con rectitud y justicia, debería ser misericordioso, veraz, cortés y leal.

El primer deber de un samurai era morir por su daimyo, el guerrero debía estar dispuesto a dar su vida en defensa de la vida y honor de su señor. Además de la lealtad, otros principios que regían la conducta del samurai eran la disciplina, el respeto, el comportamiento ético y el auto conocimiento. También se les enseñaba a apreciar y respetar la vida. “Cuando se pierde el honor, es un alivio morir; la muerte no es sino un retiro seguro de la infamia”. Después de un fracaso u otro acontecimiento deshonroso, muchos samuráis preferían darse muerte cortando su abdomen con su espada con el objetivo de lograr conseguir un fin honorable; esta práctica se conoce con el nombre de hara-kiri (“corte de estómago”).
El suicidio ritual es parte del código bushido y se conoce como seppuku. Otras razones para cometer Seppuku era la muerte del daimyo, o bien mostrar inconformidad en contra de alguna decisión o actitud del daimyo. Esta idea de que es mejor tener una muerte honorable que una vida deshonrada es parte de la mentalidad japonesa hasta la actualidad. Seppuku (Hara-kiri) ritual.
El énfasis del Bushido en la virtud militar de la bravura es inevitable y no requiere mayor discusión. No obstante está ligado de modo estrecho con la virtud del honor, que aún es una poderosa fuerza motivadora en el moderno Japón. Siete principios que rigen el código de Bushido son:
1.-GI Honradez y Justicia. Sé honrado en tus tratos con todo el mundo. Cree en la Justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia. Para un auténtico samurai no existen las tonalidades de gris en lo que se refiere a honradez y justicia. Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.

2.- YU - Valor Heroico. Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurai debe tener valor heroico. Es absolutamente arriesgado. Es peligroso. Es vivir la vida de forma plena, completa, maravillosa. El coraje heroico no es ciego. Es inteligente y fuerte. Reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.

3. JIN – Compasión. Mediante el entrenamiento intenso el samurai se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. Si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla.

4.-REI – Cortesía. Los samuráis no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurai es cortés incluso con sus enemigos. Sin esta muestra directa de respeto no somos mejores que los animales. Un samurai recibe respeto no solo por su fiereza en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros.

5.-MEYO – Honor. El Auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad. No puedes ocultarte de ti mismo.

6.-MAKOTO - Sinceridad Absoluta. Cuando un samurai dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de \"dar su palabra.\" No ha de \"prometer.\" El simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y Hacer son la misma acción.

7.- CHUGO - Deber y Lealtad. Para el samurai, haber hecho o dicho \"algo\", significa que ese \"algo\" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurai es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. Para aquellos de los que es responsable, permanece fieramente fiel.

Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya. Cuidado con el camino que sigues.

La espada es la posesión más valiosa que tiene un samurai, su marca distintiva. El samurai le daba un nombre especial a su espada ya que ésta simbolizaba el “alma” de su actividad. “Clara como el cristal, aguda y brillante, la espada sagrada no admite sitio para alojar el mal”.

Es sabido que la espada samurai forjada como se debe es la más resistente del mundo. Estudios recientes demostraron que la espada samurai puede cortar en dos una bala de una pistola 9 milímetros. La forja del alma del Samurai La hoja de la katana tiene su origen en las entrañas de la tierra, como el mineral de hierro que se encuentra en su interior. Pero el hierro hay que convertirlo en acero, ya que por si mismo no es suficientemente duro y las armas de este material no resisten bien los golpes y sus filos se mellan con gran facilidad. Para volver el hierro acero hay que añadirle carbono.

Dado que crear una espada era un acto religioso cargado de connotaciones espirituales el taller se había purificado previamente, papelitos con sutras colgaban de las paredes y el maestro espadero se había vestido enteramente de blanco.Para el filo se utilizaba un acero extremadamente duro que se plegaba unas 15 veces dando origen a más de 30.000 capas. Una vez dada forma a la hoja ésta debía ser templada, el temple es el proceso que da dureza al metal, consiste en calentar la hoja hasta que estuviera al rojo y acto seguido sumergirla en agua o aceite, el súbito cambio de temperatura produce un cambio en la estructura molecular del acero, haciéndolo mucho más duro y resistente.
El Credo del Samurai 侍
No tengo parientes, Yo hago que la Tierra y el Cielo lo sean.
No tengo hogar, Yo hago que el Tan T'ien lo sea.
No tengo poder divino, Yo hago de la honestidad mi poder divino.
No tengo medios, Yo hago mis medios de la docilidad.
No tengo poder mágico, Yo hago de mi personalidad mi poder mágico.
No tengo cuerpo, Yo hago del estoicismo mi cuerpo.
No tengo ojos, Yo hago del relámpago mis ojos.
No tengo oídos, Yo hago de mi sensibilidad mis oídos.
No tengo extremidades, Yo hago de la rapidez mis extremidades.
No tengo leyes, Yo hago de mi auto-defensa mis leyes.
No tengo estrategia, Yo hago de lo correcto para matar y de lo correcto para restituir la vida mi estrategia.
No tengo ideas, Yo hago de tomar la oportunidad de antemano mis ideas.
No tengo milagros, Yo hago de las leyes correctas mis milagros.
No tengo principios, Yo hago de la adaptabilidad a todas las circunstancias mis principios.
No tengo tácticas, Yo hago del vacío y la plenitud mis tácticas.
No tengo talento, Yo hago que mi astucia sea mi talento.
No tengo amigos, Yo hago de mi mente mi amiga.
No tengo enemigos, Yo hago del descuido mi enemigo.
No tengo armadura, Yo hago de la benevolencia mi armadura.
No tengo castillo, Yo hago de mi mente inamovible mi castillo.
No tengo espada, Yo hago de mi No mente mi espada.

Fuentes:

http://www.personal.able.es/cm.perez/bushido http://budoiaidozen.com/espanol/iaido http://www.xyfos.com/articulos/Forja.pdf http://www.grancanariaweb.com/edgar/ikebana http://japonenunatazadete.wordpress.com/2007/12/10/historia-de-la-ceremonia- del-te/ http://es.wikipedia.org/wiki/Restauraci%C3%B3n_Meiji http://www.genbukan-ninpo-bugei.com/informaci-n-del-portal-/saigo-takamori-y- el-final-de-los-samurai.html http://tertuliajapon.blogspot.com/2007/11/39.html http://sepiensa.org.mx/contenidos/historia_mundo/moderna/samurai/samurai_1. htm http://es.wikipedia.org/wiki/Bushi 19 http://www.youtube.com/watch?v=pNiX_l-HEGM&feature=related http://www.shotokai.com/filosofia/bushido2.html http://dbahispano.blogspot.com/2007/10/los-ejrcitos-de-japn-imperio-samurais- y.html http://www.elforro.com/historia-y-mitologia/40634-de-restauracion-meiji-historia- japonesa.html http://es.wikipedia.org/wiki/Okubo_Toshimichi http://es.wikipedia.org/wiki/Restauraci%C3%B3n_Meiji http://www.lilliputmodel.com/articulos/pedroadolfo/samurais/samurais.htm http://www.youtube.com/watch?v=v9HR7TTOReE http://www.shotokai.com/historia/seppuku.html ACADEMIA

Mamadas.

Ideas Fecales. dice:
ajaaja
jajaja
quién pone esas mamadas!
XD
. Declare independence. dice:
xDDD
. Ideas Fecales. dice:
estás acá en medio de la plática
y acá
dos bolillos
XD
. Declare independence. dice:
jajajaja
xD
son monedas pendeja!
. Ideas Fecales. dice:

XD.

Bitch on fire.

De una estúpida potencialmente suicida, caótica, dramatica y mal
a una estúpida cualquiera, era menos insipido quizás todo antes de dar este descarado brinco hacia la puta banalidad (un brinco al espejo).

Lo peor ha sido esta cantidad monstruosa de placeres instantaneos que parecen sósegar la ausencia de una razón, que la hacen calladita, que me vuelven ciega de ese montón
de palabras tan encabronadamente sinceras que al tocar mis oídos se vuelven espectros de tí (o nada un millon de veces)

El tiempo como buen pasajero ha sosegado este demonio que ya entre lineas me ha dejado
sin cuartel en batalla, como la pendeja de siempre que se tuerce en la puta ironía
del día en turno.

Paranoia.

Morra tonta.

.Nota III.

Quejas.

Las hay al por mayor, en todos lados existen las quejas; son una red de inmundas palabras que agobian continuamente el día.
Generalmente son lo que sale de mi boca la mayoría de las veces, de la boca de mis amigos, de mi novio, de mi familia y de todos al rededor.
Pero ¿Qué importa?, es un feeling chingativo que tienen todos y que finalmente no tiene importancia pero claro lo volverás un mar caótico para ahogarnos hasta ponernos morados. That`s life.

10 razones para no querer una Bekka.

1.- Los pies me huelen bien culero.

2.-Soy como una pelicula de drama. (Drama del malo)

3.-Me gusta ponerme bien peda unas ocho veces por semana

4.-Si esas pedas son con cawama indio bebida directo del envase o con whisky es mejor.

5.-Hago 1543 berrinches al día.

6.-Soy una gorda enojona que ama el elote en vaso.

7.- Fumo como puta enamorada.

8.-Seis de cada diez palabras que digo son una grosería generalmente haciendo referencia a un pito.

9.-Veo pornografía


Por último y no menos importante :

10.-Tengo novio y me ama =D

Sin partes

Anoche Renata me dijo que no podía mas, que no podía mas con esta inspiración dramática que le corroía hasta los huesos, que le dolía el corazón, que se quería arrancar las manos y que yo me quedara ciego.
Que los años se estaban volviendo mudos y tortuosos, que mis besos eran mordidas de lobo que el olvido jamás lograría borrar. Le vi en el asiento del auto después de gritarme como se hizo chiquita, aprisionandose asi misma queriendo desaparecer, evaporarse, disolverse en las lágrimas que ya le habían empadado el rostro. Reclamaba el hueco en mis palabras, mis regresos continuos, quería romperme los nervios con palabras filosas que iban justo a heridas de hace tiempo ya.
Me dijo que estaba cansada de abrigarse con el piso frío de mi casa, pero este aún así era más cálido que yo.

Y finalmente no pudo negar lo mucho que me amaba.

Extracción.

(Párrafos y frases Parrowskyanas)


"entre otras cosas, una patada en los huevos al buen gusto...."


"Etiquetas: odio a la gente "


"Mirabamos a un mismo vacio desde diferentes orillas, caminando por los bordes te encontre, y fue lo mejor que pudo pasar"




"Del ocio a la reflexión
de la reflexión al análisis
del análisis a la realidad
de la realidad a la contemplación
de la contemplación a la decepción"



"Siente... Que no sientes más. "



"No puedo dejarle, pues su carencia
es tener metido un trozo de hielo entre pecho y espalda."




"He experimentado el vacio...
Es el veneno que ennegrece estos versos."






"Sentiame como una masa deforme, salida de la abertura de un saco palpitante, bulboso y chorreante, una pulpa de huesos, carne, mucosidad y mierda. habiendo absorbido todo a mi paso demasiado rapido, una metamorfosis andante, lleno de puras incoherencias"





"El amor es un dulce licor
que no se vende en ningún lado
pero se encuentra en un par de labios."






"El vodka poliakov untado es un buen repelente contra las vampigordas"






















"ya valio verga............."

Personal.

Estaba esperándote haciendo un listado de todas las cosas que tenía ganas de decirte, la primera era que eras asquerosamente impuntual, la segunda era que ya había pasado mucho tiempo. Pero total que llegaste y se me olvido decirte todo eso, en un instante todo se perdió en nuestras risillas nerviosas, en nuestra actitud de debernos algo, en tu recuerdo de verme por primera ves perdida en el vaso de vodka de tus manos que en ese entonces lo hubiera bebido de ellas, después las hubiera lamido y finalmente te hubiera tragado (que terminaria siendo tu y yo cojiendo en tu recámara). Vimos en nuestros ojos los tintes de vergüenza matizados con esas ganas de pedirnos perdón, con el querer regresar el tiempo y quizás nunca habernos conocido, en ese momento nuestros ojos eran una obra de arte deprimente, lastimera, sombría pero con pinceladas de todo el amor que extendió su mano para que no lo olvidásemos.
Dejamos escapar todas esas trivialidades de nuestras bocas, conjugando verbos a ver quien caía primero (sigo perdiendo).
Entonces te vi por encima de mi hombro y ya eras esa efigie borrosa, que solo mis sueños le dan color, que solo las horas pensando en la sala de la locura pueden volver a darle vida. Es esta linea recta llamada vida en la que no podemos andar descalzos mucho tiempo, mucho menos juntos. Solo estas para lo peor de mi hacerlo peor.

Y antes de comenzar con algo mas
sono mi despertador.

Infidelidad.

Hace tres meses que mi esposo ha muerto a causa de asfixia en mi cama, mis hijos, mis padres, mis amigos, la policía aseguran que fui yo. Pero, ¿Cómo yo? si desde que le conocí he sido la persona que mas le ha amado, cuidado y acompañado. Estoy esperando en mi celda a que me dicten sentencia, no me molesta esta espera finalmente se que yo no fui quien puso mi almohada en su cara y le vio ponerse primero rojo de la rabia y luego azul de la asfixia.
Ayer llego llorando mi hija, yo le miraba extrañada através del vidrio mientras ella golpeaba con el teléfono la mesa, me veía con los ojos desorbitados de ira y gritaba una sarta de pendejadas que sinceramente ni podía entender, yo pensaba únicamente en mi esposo.
Este cuarto aveces se pone muy frío hace que mi cordura se desaparezca en un enjambre de recuerdos que no quieren ser olvidados que se arrastran por mi cerebro hasta escaparse por mis ojos como lágrimas.
Esa noche dormí abrazada de él, puesto que tenía varias noches que no llegaba a dormir, y mis brazos ya se volvían lánguidos y solos, él en cambio se veía mucho mejor que hacía cinco años "seguro es la juventud que me robó" pensaba justificandole, tarde o temprano mis años de mujer tendrían que volverse su semblante de hombre, encontré varios mensajes de una mujer por los cuales tan solo hice muecas "no ha de significar nada", después resultaba que el aroma que su piel despedia era uno lo bastante femenino que ni los cinco cigarrillos que se fumaba antes de entrar a casa podían ocultarlo.
Esa noche me reserve mis preguntas (resulta mas fácil siempre concluir).
Simplemente dormí, no sé que paso.

Algo por el estilo.

Las 24hrs de los 365 días (con finales desgarradores según el diccionario del diablo)me la paso en no se donde por que si hago un reencuentro no tiene sentido pues nada de lo que quedo pasmado en mi memoria tiene el costo del tiempo que ha transcurrido, generalmente me encuentro con cicatrizes gigantescas que han de develar lo que ha sido de esas lagunas mentales que lo unico que se de ellas certeramente es que son agrías y me orillan al efecto avestruz (esconder la cabeza en la ¿tierra?).
El otro día en una de esas muchisimas platicas pseudofilosoficas no pude más que concluir que mi caja de ideas estaba totalmente oxidada, que mis engranajes estaban desajustados encabronadamente y que yo ni ganas de ponerme los tornillos.

sadasdsadf

No hay nada que pueda hacer al respecto
Fue ese enjambre de situaciones desafortunadas
las que le orillaron a esto.

Mis 10 aracles mas frecuentes.

1.- Poner otep o portishead en algún momento de la noche.

2.- Orinar en la calle (no importa si hay baños cerca)

3.- zorrear

4.- Vomitar en el lugar menos esperado (la puerta, zapatos, bocinas, alguien)

5.- Llorar encabronadamente

6.- Meterme al slam o cualquier revuelta que anden haciendo

7.- Terminar hablando con gente que no conozco y de todos modos al dia siguiente no recordarlos (solo me han contado que eso pasa)

8.- Pseudofilosofar

9.- Leerles cuentos o historias breves (aunque ya les surre por que siempre hago lo mismo)

10.- Caerme.

Nota II.

Neta es un hueco en la panza
una ola de soledad y nada
que mi cabeza se haga estrecha
y de verdad ni pienso ni siento
nada.
¿Para qué? si finalmente
NO SE PUEDE
no, no mas bien NO PUEDO.
para que la hacemos tanto de pedo?
asi mero
sin nada.

La poesía (la buena poesía) es virtuosa
Llena de melancolía
De palabras finas o prosaicas
Pero a fin de cuentas bastamente expresiva
Y finamente articulada
El poema tiene vida propia
Habla por si mismo de un mundo
Pequeño, inmenso, real o irreal
Debe tener gracia, ser amable, tener sentido del humor
Ser cínico, ser sarcástico, ser cuidadoso
Ser amigo, ser amante, ser hombre
Ser mujer, ser animal, serlo todo.
Un manojo de palabras perfecto
Hasta el día de hoy me he dado cuenta
Que nunca he escrito poesía.

Trastorno limite de la personalidad.

¿Qué es esto?, he considerado que de las enfermedades establecidas en el DSM IV esta es la mas pendeja, por que la padecemos los que estamos chiflados, los que no logramos ser funcionales del todo pero por supuesto como tenemos varo y podemos ir con un Dr. Psiquiatra nos da pastillitas y ya le justificamos al mundo que estamos jodidos por que estamos enfermos.
Pero así como son berrinches, desplantes infantiles, palabras al aire hirientes también es difícil perder el limite de lo irreal y lo real, que claro que sería genial que ese limite en el que vivimos fuera de la irrealidad positiva, fuera de soñar con lo mejor y volar mientras estamos en la cama esperando a que el sueño nos atrape, no es así, es esa irrealidad dolorosa, la que te hace cavar tu propia tumba, la espinosa que lastima siempre que la ves, la de bañarse en saliva y quererse arrancar la piel.
Al día tres cuartas partes de las cosas que pienso son parte de ese mar caótico, de esos litros y litros y litros de vómito emocional, de esos recuerdos inmersos en el subconsciente no hay como hacerlos cesar una vez que se destapa la cloaca de estos.
Escucho poco, tolero menos y siento todo en forma ambivalente, para un border (para mi) no existen los puntos medios, bien o mal, si o no (que casi siempre es si), feliz o triste, amor u odio y lo que nadie logra entender es que: aún no lo se controlar.
No es como aguantarme las ganas de ir al baño, como no prender la televisión cuando están los simpsons, como decidir que comer, el algo totalmente distinto
Enserio es un monstruo que uno mismo (animal masoquista) alimenta a diestra y siniestra sin darse cuenta hasta que dobla los hombros, comienza a comerse las rodillas, destruye las relaciones ajenas y nos vuelve “males” (por que no malos) pero somos afortunados siempre llega alguien (quizá mas enfermo que un border) que desea cuidarnos.
No soy débil JAMAS diría que lo soy, digo muchas cosas pero eso es algo que puedo creer de mi, lo que hago es distinto a la debilidad lo que hago es actuar como una histriónica, levantar mi telón, elegir actores, hacer castings por eso la vida a veces puede ser tan agitada y tan llena de crudas morales por que suele ocurrir que en un periodo de unos cuantos meses (o en una noche de peda) ya viví, ya me enamore, ya abandone y morí, por supuesto renazco como un ave fénix de entre las cenizas (claro que en mi caso seria de entre las colillas de cigarro y vómitos de borrachos) pero vuelvo, con los pies llenos de caca y los dientes amarillos pero completa.
Creo que este tipo de enfermedades se derivan de no tener razones, de carecer de metas, de exceso de ocio o exceso de dolor.
De unos meses acá mi teatro se cayo puesto que llego uno de esos enfermitos que se enamoran de las mujeres dementes por que creen que son “interesantes”.
No soy interesante solo diferente, no soy una enciclopedia de música, de filósofos, de datos de actualidad, o de otras cosas, realmente podría decirse que soy un tanto inculta (lo digo así puesto que odiaría caer en algún tipo de vanagloria). Total que llega este cabrón (que lo amo con toda el alma) y me plantea un mundo distinto, no ese color de rosa en donde todo esta bien yo uso vestido y el saco, no. Llego y me dijo: mira esta es la realidad!, me golpeo la cabeza la sorpresa vi cosas que desconocía como la “sencillez” generalmente tornaba todo un drama, un espectáculo que terminaba por caer.
“Y así ni que antidepresivos y antipsicóticos ni que nada usted se me esta limpia”
Supongo que el esta aprendiendo a pelear con mis llantos, depresiones, bipolaridades, paranoias y con mis ideas de que la vida es insoportable.
En este caso no me queda margen para dudar que me quiere y me quiere bien (aunque indudablemente lo dude).
Ni hablar, no se en que que chingado momento ocurrio pero es asi.

¿Que rol nos toca?

¿Qué tan falso llega a ser la ayuda que nos ofrecen a través de congresos? esto me lo he preguntado después de quedar vulgarmente escamada ante tanta sarta de pendejadas. Es difícil, si si es difícil creer en anuncios publicitarios, creer en las personas que conforman los presidiums, creer en quienes llegan a divulgar una ideología que quizás pueda estar correcta, si muchas veces sencillamente es difícil creer en uno mismo.
Total ayer me digné a asistir a unas conferencias de familia, abarcaron temas de comunicación familiar, violencia familiar, adicciones todas estas cuestiones que afectan a la célula de la sociedad: la familia.
¿Hasta donde están errados nuestros puntos de vista?, fue como haberme ido envuelto en una mentira gigantesca que podría ser creíble por que atacaba un punto REPITO vital para nuestra sociedad, todo comenzó con una plática muy amena impartida por la Lic. Julia Borbolla buenisima conferensista hizo tan ameno y tan digerible todo que cualquiera de nosotros los del populacho pudimos captar ese mensaje tan importante: hablar. Pero después de esto todo comenzó a tornarse a lo convencional, cerrado, mocho y religioso. Yo creo que este congreso surgió a raíz de que ha habido una disputa por eso de que si los homosexuales pueden o no pueden tener familia. Total no dejaron de hablar de Jesús y que su jefe y que la palomita y que la verga, esto me ha parecido de muy mal gusto y no por que sea Jesús igual y si hubieran hablado de Buda o Mahoma cada quien asistimos con nuestras creencias ( y por supuesto con ellas nos vamos) pero no es justo digo para los que ni siquiera tienen bien establecido en quien creen que lleguen un montón de weyes y te digan "AQUÍ ESTA LA VERDAD, GLORIA A JESÚS" cada quien debe de descubrir su verdad y es un trabajo que cuesta mucho, es duro y muchas veces te hace verte perdido pero nunca nadie puede estar perdido por siempre, siempre terminamos hacia la luz. Y por supuesto que la paz no esta en nombres de weyes que lograron ser iluminados, que lograron liberación, en ellos esta el ejemplo seria genial llegar a ser un Dalai Lama yo pienso que si para la otra quieren hacer congresos religiosos los hagan en otro tipo de lugares, den otro tipo de propaganda y se reserven el derecho de admisión.
Ocurrió que al entrar de nuevo cuando se reanudaron las conferencias un cabrón estaba entregando volantitos que me da uno, lo leo y decía: SI USTED SUFRE DE ATRACCIÓN HACIA EL MISMO SEXO NECESITA AYUDA, venían unos teléfonos, venía que es una enfermedad total que me puse de un montón de colores hice bolita el papel y me seguí de largo. NO M-A-M-E-N la homosexualidad no es un virus, no es gripe, no es varicela, no existe vacuna contra ella.
Entonces finalmente resulta que hasta nuestra naturaleza puede ser controlada, que constantemente nos hacen lavados de cerebro, nos manipulan y por supuesto nos dejan como sacos de papas vacíos (ignorantes).
No alimentemos este monstruo de control, no hablo de volverse anarquistas, muerte y destrucción... yo hablo de hacernos de nuestros ideales propios y por supuesto defenderlos a capa y espada.

Recuerdos favoritos.

Mis rodillas cayeron con elegancia y gracia.

banal.

Lo soy
encabronadamente.

Sin tiempo

Es viernes son las dos y media hace calor y también hace sol. El tiempo enardecido últimamente talla mis talones, ya se me ve el huesito de tanto dale y dale me estoy quedando sin piel. Suele ocurrir que existen una, dos o quizás tres cosas que jamás se me van, que se aferran en mi no importa en donde tengan que esconderse para que no se les auyenten, están ahí, latentes, comiendome.
Como lobos solo son nocturnas (a estas horas duermen), no son muy necias pero cuando aparecen clavan colmillos, sacan recuerdos y se comen lo que queda.
Ultimamente no he encontrado mucho de donde alimentarles por eso ahora es un poco peor, nos tragamos los unos a los otros anhelando soledad siempre soledad pero pese a esto coexistimos juntos, si un día mis lobos de penumbras se me van probablemente enloquezca.




Nota: Que triste es pensar que vea algo de esto como bello estos dias he resumido tantas cosas en una sola palabra: pendejadas.

.Vete.

Eres necesidad
recurrencia nefasta
cínico e infantil
La parte caduca
de mi corazón
El silencio perpetuo
que me arrastra siempre
a terminar sola.
el dolor, siempre dolor
en mis ojos.

Nunca una partida
pudo haber
entristecido tanto
al mar de mi boca

pero es peor
te lo juro
cada ves
que vuelves
y ya no te acuerdas.

Nota I.

A el verdadero artista
todo esto
le vale
verga.